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Der Verfassungsschutz als Satire

So merken Sie, dass Ihr Kind rechtsradikal ist ...
... und So merken Sie, dass Ihr Kind linksextrem ist


So merken Sie, dass Ihr Kind rechtsradikal ist

Man hätte es ahnen können:
Schon als Kind liebte es Adolf Hitler,
die braune Masse unter sich zu haben ...

Deutschland – ein Land der Extremen. Das geht aus dem Verfassungsschutzbericht 2007 vor, den Wolfgang Schäuble jetzt vorgestellt hat. Viele Eltern fragen sich nun, woher der Zuwachs an den rechten und linken Rändern der Gesellschaft kommt – möglicherweise aus den eigenem Kinderzimmer? GLASAUGE hilft.

„Ist mein Kind vielleicht doch ein klitzekleines bisschen rechtsradikal?“ Diese bange Frage stellen sich viele Eltern, wenn auf der Wunschliste des Filius schon wieder „Mein Kampf“ statt Harry Potter steht, wenn der Enkel nicht nur Opas Frisur, sondern auch sein altes Parteiabzeichen aufträgt, wenn der kleine Fabian sich plötzlich in Wotan umbenennt oder mit Filzstift das Thor-Steinar-Logo auf den neuen Pulli von C&A schmiert.

Doch nicht immer ist die Gesinnung der eigenen Brut (Achtung: Der Schoß ist fruchtbar noch!) derart leicht zu identifizieren, denn neben den beliebten und gut zu erkennenden Glatzen haben sich längst weitere rechtsdrehende Jugendkulturen etabliert: vom gefürchteten Nazi-Reggae mit seinen akkurat gescheitelten Dreadlockträgern bis hin zu jugendlichen „Faschochristen“, hinter deren sanftem Lächeln sich eine ebenso knallharte wie bekloppte Ideologie verbirgt (sie glauben, dass die Welt erst 1933 erschaffen wurde), ist das Spektrum rechter Erscheinungsformen zunehmend unüberschaubar geworden.

GLASAUGE, das Magazin für überforderte Eltern, hat deswegen den seriösesten Test zum Nachweis rechtradikaler Gesinnung seit „Studien zum autoritären Charakter“ ausgetüftelt: 20 Merkmale, an denen sie erkennen, dass ihr Kind ein Nazi ist.

  • 1. Ihre Tochter wünscht sich statt größerer Brüste ein breiteres Becken, um gebärhüftiger zu wirken.

  • 2. Der beste Freund Ihres Kindes ist ein 93-Jähriger aus Paraguay.

  • 2a. Für den sich außer Ihrem Kind auch das Simon-Wiesenthal-Center interessiert.

  • 3. Ihr Kind spricht fließend Fraktur.

  • 4. Ihr Kind baut das Holocaustmahnmal mit Dominosteinen nach. Und wirft es dann jubelnd um.

  • 5. Ihr Kind verliert jede Prügelei, ist aber dennoch „im Felde unbesiegt“.

  • 6. Der Innenminister nennt Ihr Kind „einen Einzelfall“.

  • 7. Die Deutsch-Aufsätze Ihres Kindes werden vom Verfassungsschutz korrigiert.

  • 8. Ihr Kind hat während des letzten Stubenarrests seine Memoiren geschrieben.

  • 9. Ihr Kind singt im Kinderchor sicherheitshalber von jedem Lied nur die ersten beiden Strophen mit.

  • 10. Zum Muttertag haben Sie ein selbstgebasteltes Kreuz bekommen.

  • 11. Ihr Kind hat immer nur zurückgeschossen.

  • 12. Bei der Geburtstagsparty Ihres Kindes ist mit Gegendemonstrationen und Mahnwachen zu rechnen.

  • 13. Ihr Kind hat seit Ihrem Umzug nach Sachsen-Anhalt auffallend viele Freunde.

  • 14. Ihr Kind erkennt die Grenzen zum Nachbargrundstück nicht an.

  • 15. Ihr Kind wäre erstaunt, wenn es erführe, dass sie Ihre polnische Putzfrau bezahlen.

  • 16. Ihr halbwüchsiger Sohn fährt noch immer gern mit zum Familiencamping nach Wunsiedel.

  • 17. Im Sparschwein Ihres Kindes tauchen immer wieder Zahlungen des Verfassungsschutzes auf.

  • 18. Ihr Kind wartet schon seit Jahren vergeblich auf ein Yps-Heft mit Ariernachweis als Gimmick.

  • 19. Ihr Kind behauptet, noch nie im Ausland gewesen zu sein. Sondern nur in Protektoraten.

  • 20. Ihr Kind sucht im Hobbykeller nach dem Werkzeug der Vorsehung

Quelle:
Welt Online - Satire, 16. Mai 2008,
www.welt.de/satire/article2001466/So_merken_Sie_dass_Ihr_Kind_rechtsradikal_ist.html


... und So merken Sie, dass Ihr Kind linksextrem ist

Die Linkspartei befindet sich im Visier des Verfassungsschutzes. Muss sich Ihr Kind demnächst auch warm anziehen – oder ist es bereits vermummt? An diesen Merkmalen erkennen Sie es zuverlässig!

  • 1. Ihr Kind schwänzt den Geigenunterricht, weil es lieber Fidel spielt.

  • 2. Ihr Kind verwandelt Ihr Bad in eine revolutionäre Nasszelle.

  • 3. Ihr Kind baut keine Sandburgen, sondern antiimperialistische Schutzwälle.

  • 4. Ihr Kind raucht selbst gedrehte Zigarren.

  • 5. Ihre Tochter nennt ihre Menarche „roter Oktober“.

  • 6. Ihr Kind gibt als Berufswunsch „Stalin“ an.

  • 7. Ihr Kind nimmt anderen Kindern die Schäufelchen weg, weil es Privateigentum für Verrat an der arbeitenden Klasse hält.

  • 8. Ihr Kind kann manchmal ein ganz schöner Trotzkikopf sein.

  • 9. Die Stofftiere Ihres Kindes heißen Spartakus, Robespierre und Oskar.

  • 10. Seine Hausaufgaben macht Ihr Kind nicht in einem Schulheft, sondern im schwarzen Block.

  • 11. Ihr Kind hat den Nachbarsjungen entführt, weil er zu viel Taschengeld bekommt.

  • 12. Ihr Kind fährt kein Rad, sondern Sowjet.

  • 13. Ihr Kind ist stolz darauf, in der Schule als Klassen-Loser bezeichnet zu werden.

  • 14. Ihr Kind hat die „Internationale“ als Klingelton.

  • 15. Beim Zoobesuch setzt sich Ihr Kind aktiv gegen die Ausbeutung der Kängurus ein.

  • 16. Anstatt auf die stille Treppe zu gehen, diskutiert Ihr Kind mit der Super-Nanny über Hegels Dialektik.

  • 17. Ihr Kind hat Hausverbot bei McDonald’s.

  • 18. Ihr Kind wollte im vergangenen Jahr unbedingt Urlaub in Heiligendamm machen.

  • 19. Sie haben den Klarnamen Ihres Kindes erst durch die Birthler-Behörde erfahren.

  • 20. Ihr Kind ist seit dem 1. Mai verschollen.

Quelle:
Welt Online - Satire, 16. Mai 2008,
www.welt.de/satire/article2001506/So_merken_Sie_dass_Ihr_Kind_linksextrem_ist.html

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